Dr Sue Johnson ne vorbeşte despre sexualitate şi ataşament şi despre modul în care ştiinţa ne ajută să înţelegem legătura şi interdependenţa dintre ele.
Noi, în viaţa noastră, suntem intens şi constant extrem de preocupaţi de sex, intimitate şi iubire şi cum să combinăm aceste lucruri pentru a obţine ceva coerent, sănătos şi durabil.
Deja ştim că am descifrat codul iubirii şi am înţeles ce este şi cum o putem construi în cuplu, dar sexul? Unde e locul lui în ecuaţie? Aceasta este o întrebare foarte importantă, iar răspunsul are implicaţii profunde pentru noi.
Dar noi cam ştim ce este sexul, nu? Căutarea plăcerii, a orgasmului, a senzaţiilor – acele „super 5 minute!” … Dar, staţi! Nu, nu este exact aşa! Pentru că noi spunem că „facem dragoste”. Sexul este atunci momentul suprem de comuniune în relaţie. Deci, este cam confuz, nu?
Ok, hai să simplificăm un pic şi să vedem ce ne spune ştiinţa ataşamentului despre sex şi ce e sexul bun. S-ar putea să ne amintim că uneori considerăm că sexul este bun dacă ne produce senzaţii extreme, până chiar la nivelul durerii. Sau trebuie să fie vorba despre descoperirea/oferirea permanentă a noutăţii. Sau despre cât de versaţi suntem şi cătă experienţa ori flexibilitate avem la poziţii.
Dar, de fapt, ştiinţa ataşamentului ne spune că factorul cel mai important care influenţează calitatea relaţiei sexuale este siguranţa conexiunii emoţionale dintre parteneri. Cum aşa? Ce sens are asta? Ce înseamnă? Ştiinţa ne confirmă faptul că suntem în esenţă animale relaţionale şi deci avem nevoie de conexiunea emoţională cu alţi oameni pentru a ne simţi în siguranţă în lumea în care trăim şi chiar pentru a ne simţi bine cu noi înşine. Iar aceastaă nevoie esenţială de conexiune, în timpul evoluţiei, ne-a modelat şi configurat creierul, arhitectura şi structura sistemului nervos şi este mult mai puternică decât simpla senzaţie de plăcere senzuală. Numai atunci când luăm în considerare această nevoie de conexiune şi de siguranţă emoţională sau ne preocupăm într-o anumită măsură de ea, numai atunci pot şi celelalte instincte, cum sunt de exemplu cele de a explora, de a ne juca şi de a ne asuma riscuri, îngrijirea altcuiva şi sexualitatea să iasă la suprafaţă şi să se manifeste. Pasiunea nu înseamnă doar dorinţă. Pasiunea este un dor puternic de conexiune amestecată cu siguranţa care îţi permite să te laşi în voie jocurilor erotice.
Aşa ca haideţi să punctăm 3 lucruri pe care ni le confirmă ştiinţa ataşamentului şi să vedem cum se leagă cu sexualitatea.
1 – sexul nu este doar plăcere a simţurilor şi procreere ci este o activitate esenţială, importantă şi puternică de conectare a partenerilor. Chiar si numai cand ne gandim aşa la partener suntem inundaţi de oxitocină, hormonul conectării. iar aceasta reduce teama, sporeşte încrederea şi capacitatea de a ne deschide, ne face să ne simţim în siguranţă şi ne creşte abilitatea de a-l privi direct pe celălalt şi de a descifra semnalele pe care ni le trimite. În plus, anulează efectul de obişuire, aşa că putem să îl cunoaştem pe partener de 30 de ani şi tot să ne mai trezească dorinţa când îi vedem faţa. Acest lucru este concordant cu rezultatele studiilor care arată că sexul cel mai bun îl au perechile care au avut o relaţie de lungă durată şi aceasta a fost o relaţie pozitivă. Există de asemenea studii care arată că excitarea îi face pe oameni să fie mai orientaţi către relaţiile cu ceilalţi, mai deschişi, mai empatici, pentru că ne accesează nevoile de ataşament. Noi suntem mult mai distanţi în general cu oamenii atunci când încercăm să facem din sex o simplă experienţă senzorială şi ne ţinem emoţiile blocate.
2 – persoanele care au o legătură caracterizată de un ataşament sigur au o relaţie sexuală mai bună. Ei reuşesc ceea ce noi numim ”sex sincron”. Aceasta este o denumire care încearcă să capteze şi să transmită esenţa a ceea ce se întâmplă atunci când partenerii îşi descifrează corect semnalele, se acordează unul la celălalt, fiecare îşi organizează răspunsurile şi reacţiile luându-l pe celălalt în considerare şi ţinând cont de acesta, îşi descifrează corect intenţiile şi au în ansamblu o coordonare absolut uimitoare. Este nevoie de multă atenţie (pe care nu o poţi acorda când nu te simţi în siguranţă), cel puţin la fel de multă ca atunci când ei ar încerca să asambleze împreună o mobilă de la Ikea :))) dar este mult mai distractiv! Cercetările ne arată cum contactul cu o persoană cu care tocmai am avut o conversaţie profundă emoţional are un efect atât de puternic de a reduce frica încât poţi să fi pus într-un fMRi şi să ţi se spună că ţi se va da o lovitură puternică peste glezne dar dacă te ţine partenerul de mână în astfel de circumstanţe de conectare emoţională creierul tău va rămâne perfect calm. Cu alte cuvinte, sentimentul de siguranţă pe care îl oferă o astfel de legătură este atât de puternic încât anulează răspunsul specific şi automat la ameninţare şi totodată scade sensibilitatea la durere.
Sexul este o aventură deplin sigură. Există foarte, foarte multe studii care arată clar că atunci când ne simţim conectaţi cu o persoană şi suntem siguri pe acea conexiune atunci putem să ne deschidem ideilor noi, putem fi curioşi, putem explora şi ne putem asuma riscuri. Deci, când Amy se adresează soţului ei şi îi spune: „Ştii dragă, faptul că am putut aseară să îţi spun că unele dintre poziţiile în care facem noi dragoste mă sperie, nu ştiu exact de ce, şi faptul că m-ai luat în braţe când ţi-am zis chestia asta a făcut într-un fel o mare diferenţă, a contat enorm pentru mine. Într-un fel m-a şi eliberat cumva pentru că acum simt că pot să explorez mai mult pentru că mă simt foarte în siguranţă cu tine”. Un specialist în ataşament ar spune „Eeeeexact!”. Acest sentiment de a fi în siguranţă înainte de a te arunca în aventură şi în valurile de fiori pare să fie cu adevărat o trăsătură definitorie a sexualităţii feminine. Dacă pui bărbaţi şi femei înntr-un fMRi şi îi exciţi la nivel subliminal, creierele tuturor se vor „aprinde”, normal, dar ceea ce este interesant este ca doar în cazul femeilor cortexul prefrontal comută frenetic. Este ca şi cum dorinţa comandă creierului femeilor să se întrebe „Stai, stai, ce se întâmplă, este asta un lucru sigur, sunt în siguranţă?”. Are sens. Femeile sunt foarte vulnerabile din punct de vedere fizic în timpul sexului. Şi are sens pentru că ceea ce eu aud mereu, mereu ca terapeut de cuplu este că femeile au nevoie să vorbească şi să verifice permanent starea relaţiei înainte să îşi dea voie să se lase cuprinse de excitare. Deci, pentru femei, vorbitul despre relaţie înainte de a face dragoste este un element-cheie al preludiului. Si acest lucru nu pentru că suntem noi ciudate ci din cauza a ceea ce vă povestesc eu aici că se întâmplă în creierul nostru.
3 – sexul este un dans al emoţiilor – cum te conectezi emoţional aşa te conectezi şi sexual. Semnalele dintre cei doi parteneri compun muzica dansului. Persoanele şi cuplurile cu ataşament sigur sunt mai deschise din punct de vedere emoţional, îşi pot gestiona şi regla emoţiile, se pot „juca” cu ele fiind lejeri şi flexibili. Când muzica nu are limite dansul devine multidimensional şi fascinant. Dacă vorbeşti cu persoane care au un stil de ataşament sigur, acestea îţi vor oferi multe motive pentru a face dragoste: pentru plăcere, pentru eliberarea de tensiune, ca să ne împăcăm, ca să ne facem plăcere unul altuia, pentru că dorim să oferim iubire, iar sexualitatea noastră are multe dimensiuni. Un alt lucru interesant in ceea ce priveşte acest aspect este efectul circular de feedback – sexualitatea acordată oferă indicii şi semnale pentru o conexiune emoţională sigură care, la rândul său, conduce la o sexualitate acordată.
Deci acestea sunt cele 3 lucruri foarte importante pe care ni le oferă ştiinţa conectării: sexul este un eveniment de conectare, sexul este un dans al emoţiilor, sexul este o aventură cu un grad mare de siguranţă.
Un lucru care nu este o veste bună în acest context este că atunci când avem dificultăţi cu emoţiile şi cu sentimentul de siguranţă acest lucru ne predispune la relaţii sexuale mai puţin satisfăcătoare. Oamenii care se tem foarte mult de respingere sunt foarte anxioşi în sexualitatea lor, sunt copleşiţi de emoţii şi ne spun că atunci când au relaţii sexuale ei sunt foarte atenţi să descopere şi să înţeleagă dacă acestea sunt o dovadă de iubire şi se concentreaza foarte mult pe a obţine confort emoţional – noi numim acesta „sex de liniştire” (solace sex) – şi nu prea sunt interesaţi de latura erotică. Alţi oameni ne spun că nu vor cu niciun chip să se implice emoţional, nu vor să se apropie de celălalt, simt confort atunci când îşi blochează emoţiile şi când le este clar că nu sunt conectaţi şi ne spun că se concentrează foarte mult pe senzaţii, iar pe de altă parte afirmă că sexul este o experienţă care le aduce un sentiment de singurătate şi de care nu se bucură foarte mult – noi numim aceste experienţe „sex sigilat” (sealed off sex) – este ca şi cum ar dansa fără muzică.
Astfel că, rezumand toate cele spuse până aici, ideea este că ştiinţa iubirii şi a ataşamentului ne oferă o înţelegere nouă a iubirii astfel încât să o putem modela. Acum ştim că implicarea emoţională în condiţii de siguranţă este ingredientul-cheie care în relaţii ne fac să ne „aprindem” în pat şi în afara lui. Când inima este deschisă şi se simţim în siguranţă în sexualitatea noastră cu partenerul putem descoperi o infinitate de lucruri mereu şi mereu, iar dragostea şi pasiunea se reînnoiesc permanent. Cu fiecare atingere şi fiecare răsuflare împărţită suntem astfel mai aproape unul de celălalt.
sursa foto: https://ro.pinterest.com/pin/406027722628986269/