Ataşamentele de substitut – din perspectiva EFT

Aşa cum aţi putut citi şi pe blog, avem unMesaj de la Dr Sue Johnson:

Lucrez intens la o carte nouă, care ne va oferi o integrare a emoţiilor şi teoriei ataşamentului, pentru psihoterapie. Love Sense/The Love Secret continuă să se vândă ca pâinea caldă, iar acest lucru ajută mult cititorii să dobândească o înţelegere nouă a iubirii romantice. Vă mulţumesc mult pentru că sprijiniţi aceste eforturi prin tot ceea ce faceţi”.

Aşteptăm cu toţii cu mare interes această carte, pentru că ne va ajuta să adăugăm o dimensiune nouă profunzimii de înţelegere a problemelor emoţionale în cuplu. Până atunci, Sue ne împărtăşeşte câteva idei de bază legate de modul în care putem privi adicţiile ca un simptom al unor probleme relaţionale şi emoţionale ce pot fi descoperite şi lucrate cu ajutorul EFT. Vă invităm alături de noi să le parcurgem în rândurile de mai jos. Enjoy!

Tot mai multe dovezi indică faptul că substanţele adictive afectează aceleaşi zone ale creierului asociate cu ataşamentul, emoţiile şi nevoile specifice sistemului de ataşament. 
Philip J. Flores, în cartea sa numită „Addiction as an Attachment Disorder” (Adicţia/dependenţa ca tulburare de ataşament) descrie procesul prin care o persoană începe să se bazeze pe alcool sau pe alte substanţe pentru a-şi rezolva în mod indirect nevoile de ataşament.
Din nefericire, acest proces duce în mod inevitabil la o distanţare şi mai mare şi la adâncirea şi intensificarea ciclurilor emoţionale negative în cuplu. De exemplu, dependenţa tot mai mare de alcool intensifică ciclul Urmărire-Retragere,care devine din ce în ce mai haotic.

Lucrurile funcţionează asemănător şi în ceea ce priveşte aventurile emoţionale.

De exemplu, un urmăritor emoţional îşi îndreaptă atenţia către un coleg, la început în mod inocent. Atenţia este un lucru drăguţ. Avem aceleaşi interese, flirtul este uşor sau chiar inexistent. Dar, într-o zi, în timp ce luăm prânzul, îi împărtăşesc o parte dintre problemele mele din căsnicie. Colegul răspunde la vulnerabilitatea mea într-o manieră care mă calmează şi mă linişteşte.

Apoi, sistemul meu de ataşament virează către această persoană, în timp ce am senzaţia că „acesta este un loc sigur”, iarnevoile mele nesatisfăcute ies la suprafaţă. Îmi poate lua o oarecare perioadă de timp dar, apoi, îmi dau seama că mă gândesc foarte mult, din ce în ce mai mult, cum să fac să vorbesc cu colegul meu.

La fel ca şi alcoolicul din exemplul precedent, s-ar putea să încep să mint sau să omit intenţionat detalii sau informaţii depre cât de profundă sau intensă devine legătura mea cu acest coleg. Nu ne sărutăm, nu avem relaţii intime, dar deja inima mea aparţine altcuiva.

ATAŞAMENTELE DE SUBSTITUT servesc pentru a satisface NEVOILE EMOŢIONALE NEÎMPLINITE de contact, confort şi conexiune sau pentru a ajuta la amorţirea, distragerea ori eliberarea nevoilor de ataşament care sunt percepute ca fiind inconfortabile.

Mai degrabă decât să eticheteze aceste comportamente ca fiind „rele”, terapeuţii EFT le pot explora, ca parte a ciclului negativ în cuplu.

„Ce se întâmplă cu tine atunci când el bea?”
„Începe când aud că se deschide frigiderul după-amiaza târziu. Aud cum deschide cutia de bere şi sunetul ăsta îmi dă fiori reci pe şira spinării. Îmi vine să ţip: nu, nu pleca din nou de lângă mine şi în seara asta! dar ştiu că asta nu va face decât să înrăutăţească lucrurile”.
Şi apoi ne îndreptăm atenţia către această persoană, care bea:
„Poţi să mă ajuţi să înţeleg ce înseamnă pentru tine berile acestea, în fiecare seară?”.

Fiecare împărtăşeşte celuilalt ce simte de fapt şi apoi, împreună, explorăm toate aceste lucruri.

Aceste ataşamente de substitut pot fi uşi către nevoile reale de ataşament. Dacă noi încercăm să îi vedem pe oameni aşa cum sunt şi explorăm împreună cu ei nevoia compulsivă de jocuri de noroc, de cumpărături în exces, de muncă peste limite, de a merge la fiecare târg, etc, atunci putem să permitem nevoilor neîmplinite şi emoţiilor legate de ataşament să iasă la suprafaţă.

„Acasă nu e vorba decât despre ceea ce eu NU fac, despre cum o dezamăgesc eu mereu pe ea. Dar atunci când sunt cu prietenii mei, ei sunt încântaţi să mă vadă. Putem să vorbim liber, eu cu ei, fără să îmi fie teamă. Nu trebuie să analizez totul în detaliu, ce zic, ce simt. Pur şi simplu ne distrăm”.

Putem să vedem aici puncte de plecare pentru a explora experienţa de ataşament a acestei persoane. De asemenea, o putem înţelege ca pe o mişcare în cadrul dansului – o RETRAGERE – care activează şi mai tare partenerul.
Din punct de vedere al ataşamentului, SEMNIFICAŢIA acestui comportament, de a ieşi în afara relaţiei pentru a căuta linişte, uşurare, atenţie sau pentru a se lăsa distras de distracţie este un lucru important de scos la lumină şi explorat.

Ataşamentele de substitut pot fi un mod natural de SUPRAVIEŢUIRE emoţională, condus de emoţiile specifice sistemului de ataşament care, uneori, se dezvoltă de-a lungul unor perioade lungi de timp (sau în copilărie).
Alteori, oamenii se pot împiedica de ceva, aşa cum a făcut un partener pe care l-am avut client anul trecut, care se simţise mult timp foarte singur şi izolat în căsnicia lui. Într-o zi, aflându-se la un bar în timpul happy hours, după multe luni în care îi lipsise intimitatea emoţională, acest partener de tip urmăritor din punct de vedere al ciclului emoţional a început o conversaţie cu o femeie. Ea i-a arătat multă simpatie şi l-a lăudat pentru diverse lucruri. Mai târziu, se sărutau într-o maşină în parcare. Apoi ea l-a invitat să meargă împreună şi să ia nişte amfetamine (meth), ceva ce el nu îşi imaginase niciodată că ar face.
„După o oră, mă luase valul de tot cu aceste meth. Am ajuns acasă abia la şase dimineaţa. Am minţit. Am spus că mi-a fost rău şi am stat cu prietenii”.
Câteva luni mai târziu, în terapie, şi-a deschis sufletul spunându-i „cred că am nişte probleme” soţiei sale şi i-au dat lacrimile când a continuat: „sunt dependent de ceva foarte rău”.

attach6

Atunci când privim lucrurile prin lentilele specifice teoriei ataşamentului, reuşim să înţelegem comportamentul partenerilor în astfel de mişcări ale dansului ataşamentului nesigur.
Ataşamentele de substitut reprezintă un mod prin care putem să privim şi să înţelegem comportamentele compulsive obişnuite care stau în calea apropierii dintre parteneri, alimentează şi intensifică ciclul disfuncţional şi, indirect, satisfac sau amorţesc nevoile şi emoţiile normale ale sistemului de ataşament sănătos.

Dr Sue Johnson, Working with Substitute Attachments in EFT

http://myemail.constantcontact.com/Substitute-Attacments–an-article–plus-EFFT–Externship-2016-and-more-resouces.html?soid=1109695768836&aid=-iDLKm6THhc